Dans l'antre des boys...

Dernièrement, Caroline m'a partagé une photographie qu'elle avait prise dans un restaurant. Sur une affichette sur la table, on pouvait y lire l'«engagement famille» de l'établissement. On nous y promettait un menu pour enfants, un service adapté, de la vaisselle incassable entre autres, et, roulement de tambour... Une table à langer! YAY!
...

Dans les toilettes des femmes. 

Loin de moi l'idée de basher dans la superbe idée qu'un resto ait enfin les couilles (LOL) de prendre un engagement famille. Par contre je me demande ce qu'il y a d'exceptionnel dans le fait de mettre une table à langer seulement dans les toilettes des dames.

Crédit photo : Hop! Orly.
 

Si vous voulez faire un engagement FAMILLE, faites-le. Mais t'sais... Comme père, si je vais dans un resto seul avec mon gars, pis que sur une carte sur la table, c'est inscrit «Table à langer dans les toilettes des dames», je vais assumer que je ne vous dérange pas si j'vais changer mon bébé avec mes couilles pis les siennes, dans la salle de bain des femmes. Me trompé-je?

Heureusement, de plus en plus, les toilettes publiques pour hommes sont équipées de lieux désignés à ces fins. Enfin. Et on voit de plus en plus de papas les utiliser. #HowToDad

Et je dis heureusement parce qu'il existe encore (trop à mon gout) de toilettes vierges d'équipements qui nous permettent de faire notre part/ donner un peu de répit à maman.
Ça, ou des salles de bains qui feraient rougir de honte le plus crotté des crottés et où je ne penserais même pas étendre mon enfant sur le comptoir rongé par la moisissure et le savon à main pour le libérer de son étreinte puante. #PoétiqueMuch

Ceci étant dit, parlons-en des tables à langer dans les lieux publics. Quand est-ce qu'elle sera plus propre que la toilette elle-même. Proprios de restos et de centres commerciaux, où prenez-vous vos tables à langer? Je veux ben croire que certains en utilisent de seconde main. Mais la plupart que j'ai vue dans les toilettes des hommes ont l'air de sortir de la guerre froide. Come On!

Pis message à toi, homme moderne, qui entre dans la salle de bain des hommes pendant que je me bats avec l'Enfant pour le changer de couche sur deux centimètres carrés de plastique gris graffigné et brulé au lighter, même si tu me racontais que «Mon dieu, t'as jamais vu quelqu'un utiliser cette affaire là dans ta vie» avec un ton dédaigneux, ça me fera pas me sentir spécial. Ça va juste me donner le gout de te répondre que c'est ben le temps que ça serve!

À vos couches messieurs!

Votre expérience la plus drôle ou awkward avec une table à langer dans un lieu public, ç'a été quoi?