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On revient de la garderie. C'est l'heure de préparer le souper. J'ai ma journée dans le cul, qu'on se le dise. C'est une vraie semaine de marde, pis on est juste mardi (moi qui m'étais réveillé en pensant qu'on était jeudi! #Décevant).
Monsieur V. collaborait déjà semi dans la voiture au retour du CPE. Un baromètre à marde, t'sais. En arrivant à la maison, c'est pire que pire. Il veut être dans mes shorts. Le problème, je dois préparer le souper.
Je suis certain que tous les parents vivent ça de temps en temps. C'est arrivé à tout le monde. TOUT LE MONDE OK? #VivreDansLeDéni
Ça fait que je sors l'arme ultime: un DVD de Chantois. Fucking CHANTOIS! Un autre soir, j'aurais peut-être choisi d'approcher sa chaise haute près du four et de l'entertainer en chantant des niaiseries dans une courgette. J'aurais aussi pu opter pour l'activité pédagogique du type « Nomme-moi la couleur de cet aliment mystère ». Mais bref, non. Ce soir, je swing mon gars devant un DVD de chansons, ma foi, profondes et réfléchies. Non mais, Pif le dragon qui a trouvé une façon, de se moucher le nez t'sais! Unbelievable!
Oui, je réalise bien que pendant que je prépare en paix mon souper, je prive mon garçon de superbes apprentissages. En même temps, j'étais probablement pas au meilleur de mes dispositions pour me faire accompagner par un toddler pendant la confection du repas de cette soirée-là.
Ça fait que j'ai acheté la paix. La SAINTE PAIX MAN! Et j'ai aimé ça. Katy Perry peut ben aller se rhabiller : « I watched Chantois and I liked it ». On shame beaucoup les parents qui achètent la paix. Je me demande pourquoi, sérieusement.
Pas que j'étais fier de moi quand j'ai terminé de préparer le souper. Mais, câline, y'a toujours bien une marge entre plugger ton enfant devant un DVD de chansons pis l'attacher dans sa chaise haute devant le Disney Channel toute la journée me semble.
Dans le fond, c'est quoi acheter la paix, t'sais?
Acheter la paix, c'est noyer le chili de ton enfant sous le yogourt nature pour qu'il ait le goût d'en manger un soir où il collabore un peu moins. C'est aussi (call me indigne if you want) donner du spaghetti deux soirs de suite à ton enfant parce que tu le sais que ça va y aller au toast! J'accepte parfois aussi que mon garçon s'enferme dans la cage du chien : pourquoi avoir des jouets quand tu peux t'enfermer dans une cage?
Alors que celui qui n'a jamais acheté la paix me lance la première pierre. Parce que OUI! je suis un papa qui achète la paix!
Quel est votre « acheteur de paix » ultime?